我们真的死不了

郁闷就是进了“炮房”刚脱光就被打劫的破门而入，搜走了所有的钞票，连安全套都被顺了，只留下一条小三，不知该遮脸还是遮裆。

郁闷就是从菜市口买了一只草泥马回家，好酒好肉养了半个月，一场大雨把草泥马洗成了癞皮狗，TM不再对我咩咩的叫唤，而是汪汪的狂吠。

郁闷就是想以五天的痛苦煎熬换取一天的轻松愉快而不得，最后还怏怏不乐郁郁寡欢消耗掉第七天，整个一星期就是“非常5+2”的不爽。

    曾经在一个比较学术的博客上看过一则比较八卦的故事，作家在演讲时说，准备赠送他的读者——一群疯狂索要作家签名的家伙——一些假肢，因为在假肢上签名比较方便，而且可以批量操作，更重要的是假肢上的签名可以保存的更长久，当然前提是假肢不需要洗澡。
    曾经一位近视眼的欧巴桑跟我兴致勃勃地谈论过《镀金时代》，对阅读马克•吐温等大师的那个年代颇有一番回忆性的感慨。如今这位欧巴桑已被原工作单位买断工龄，白天打打零工，晚上打打小麻将，生活水平一般。
    有时候真不知道我追求的是什么。三年幼儿班，六年小学，六年中学，四年大学，三年待业、工作。“小城市的生活可以预见”，工作之后是娶妻生子、在单位熬年头、退休、挂掉……基本上我这一辈子，现在已经提前交代完了，剩下来的时光，只需要顺着年龄这根竿子慢慢爬就行了，一直爬到我苟延残喘、回光返照。
    这就是生活？生活就是如父母辈所说的稳定工作+稳定家庭？那这样的生活里，我自己呢？我在哪里？估计我在工资卡里、在酒杯里、在马屁寒暄里、在按揭贷款里、在XX平米里、在奶瓶尿布里、在家长会里……
    其实我真的不觉得世界有什么公平不公平之分，有钱的有权的随他们有钱有权又怎么样呢，与我何干？我只恨自己智商低，有些事情做不好。而已。
    我的生活通常很有规律，对我而言，看一部Cult片、听听摇滚、多喝一点酒、偶尔点一根烟闻闻，这就算是放浪形骸了。
    我真想操死这样的生活！

四个小时之后，我应该会坐在一辆开往县城的班车上，沉默地看着窗外灰蒙蒙的天空。那时的云层一定会很厚，太阳一定会被囚禁在里面。天幕之下，必是在赛跑着的房舍和农田，还有电线杆在徒劳地计算它们的速度。一进入高速公路，车子就开得欢了，车厢内的噪音必然会更大，必然会打断我的思绪。那时的我可能会暂时中断冥想，调整一下坐姿，顺便瞧一眼旁边的乘客。如果她是一位美女，我可能会再次调整一下坐姿，正襟危坐，目不旁视，因为我不想找麻烦。所有关于异性的可能性都只会出现在小说中，而我只是一个读小说的人，也许以后还会写小说，但一定不会是参与小说的人。小说中所有的美丽和痛苦都与我无关，它们也许能影响我的情绪和心情，但绝对不会成为我生活的蓝本。
我的行李包里，必然会装着一本《我走了》，法国作家艾什诺兹的书。书的封底印着“离开他的妻子并不是全部，还得走得更远些。”这是一本我看了很长时间的书，每次没有看完的时候，我就走了，现在我让它跟我一起走，我们一起离开。但我明白，即使直到班车抵达县城的车站时，我也必然不知道，我所离开的是什么。我只想像费雷一样，说，我只呆一会儿，真的只呆一小会，我只喝一杯，然后，我就走。
我走了。我的身后是我必然要重回的家，必然要重见的父母，和不属于我的姑娘。让我再呆一小会吧，让我再呼吸一点相对更贴近的空气，让我再喝一小杯，然后，我就走。

希望能在一个阳光可以照进房间的下午，
独自坐在干净的床单上，
念我写给你的诗，
车轮丈量出的距离因此而不再显得遥远。

真幸运，我终于超过了矫情的年龄。曾几何时，我喜欢写一点花花草草、莺莺燕燕、卿卿我我、进进出出的淫诗艳词，经常弄得稿纸未干又湿，还他妈力透纸背。现在终于江郎才尽了，嚼着笔半天都写不出一句话，墨水、口水顺着手指泥沙俱下，也只能抬头对着苍天翻白眼，顺便啜啜牙花，伸个懒腰，放个臭屁，睡觉。
真遗憾，我真的是一点矫情都没有了。我现在看到矫情就他妈想吐。什么呀，有啥呀，还能不活了？矫情就像拉肚子，来了就得立刻马上让它滚，要不非让人吃不了兜着走。
话说这矫情也是情绪的一种，通常出现在装逼的人的身上，不管男女老少美丑忠奸，反正人只要一矫情，那周围顿时弥漫一股骚味，要不诗人咋被称作骚人呢。但现实的问题是，那谁谁，那个叫坏书生的，你矫情个屁啊，你受了什么委屈啊你要矫情，天天有饭吃有班上有钱拿，有事没事下个馆子蒸个桑拿，还有啥好矫情的呢，还有啥好不满的呢？好像是哪个伟人说过，那什么世界上根本没有解决不了的问题，况且有时候根本不是问题的东西也被人拿出来当问题来对待，那就是犯贱了。
让那些不开心的唧唧歪歪，通通滚一边去吧，我知道那什么什么是不太什么什么的，假如真要什么什么那肯定会什么什么的，所以还是别什么什么了吧。累不累呢。多大事呢。